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他,和我相爱过的男人

2016-5-4 07:25| 发布者: admin| 查看: 652| 评论: 0

摘要: 春节, 在我的生命里,每逢春节总会发生一些事情, 有时是好事,有时会是一些意外的事, 去年春节; 偶开始写文章,本来就不擅长写东西的我;竟然也能坚持了一年,这应该可以算是一件好事。 又是春节,忽然想起了--- ...
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春节,
    在我的生命里,每逢春节总会发生一些事情,
    有时是好事,有时会是一些意外的事,
    去年春节;
    偶开始写文章,本来就不擅长写东西的我;竟然也能坚持了一年,这应该可以算是一件好事。

    又是春节,忽然想起了-------------他;

    那一年春节,
    他把我带回了他重庆的老家;
    第一次跟着别人回家过年,
    临行前感到有些紧张,不知道他家人到底会怎么看我;
    感到意外的是,他家人都很善良,对我很好。
    当然,他对我更好。

    那是几年前的一天,
    记得那天我很无聊,在聊天室里和很多很多的人聊天,
    用什么样的名字我不记得了,和别人以及和他到底聊了些什么,现在我也不记得了。
    只知道,最后一个聊的是他,而且是他主动提出要求和我见面的;
    就这样,我们认识了。
    到现在我记得最清楚的就是:我们俩都是为了解决生理需要而见面的;

    现在回想起来,觉得自己有些傻。
    当时我刚刚从广州的公司被派到佛山分公司上班不久,住在百花广场附近。
    由于刚刚回到国内不久,广州和佛山都没有认识什么人;
    每天下班之后都靠上网聊天打发时间;而当时上网的人应该也没有现在那么多,
    所以,感觉当时的人,好像要比现在的人淳朴一些,也更实在一些。
    平时上网聊天也会有和其他的网友有见面什么的,但从来都没有那么快就见面的;
    当他提出见面之后,偶也没有经过太多考虑就直接坐上当天最晚的夜班车回广州和他见面。(这或许是当时的性需要比较强烈的缘故吧)

    记得当时由于我手机快没电了,所以在网上我们就已经提前说好了见面的时间和地点。
    平时见网友也不多,而那么晚的时间,跑那么远去见网友,这是第一次;路上感到有些后悔。
    当时,他住在环市路,电视台附近的一座公寓楼上;
    下了大巴车之后我打车直奔环市路,远远就看到有一个人在我们约好见面的地方站着。
    当时,我有感到一些紧张,而且心里在想,一会见了面如果觉得不合适;我该如何跟他说明?还有我要去哪里找酒店住等等。

###NextPage###

    他,很清秀、帅气,
    一个很有涵养的人,他比我大了将近10岁;
    但是,长着一张娃娃脸的他,加上他从小就在川渝那边那些养人的水土和滋润的气候下成长,所以他一点也不显老,反之显得很年轻,感觉他就和二十一二岁的人差不多一样。事实证明,后来很多的人,其中包括他的和我的同事及朋友,甚至他的家人等等都以为他比我还小。

    和他见面时,我居然紧张到连看都不敢正面看他一眼;
    这应该是我有史以来最失败的一次见网友了;
    连别人都还没看清楚,自己就傻乎乎地跟他上了楼。(现在回想起来都觉得丢脸)
    上了楼,自然就如同上了贼船;
    没有太多的客套,两个人就赤裸裸地直奔主题。
    记得开始的时候,由于太紧张,所以我想我们都没有太多的快感;
    当时是周末,我们俩都不用上班。
    周末的两天时间里,除了中间他起床做了两个面食和叫了一次外卖之外;其他的时间我们都是在床上度过。
    就这样,我们两个人赤裸裸地在房间里度过了两天,
    不,应该说是连续淫乱了两天两夜。

    周一,我要回佛山上班,
    出门前,他告诉我说:他爱我!
    我不相信,因为我知道我们见面的目的都很简单,我们俩都不过是纯粹为了性而见面而已;
    爱?我觉得有点不可思议;何况,当时的我还是一个对生活没有任何忧虑的纨绔少爷。
    爱,就当时对我而言,似乎没有什么吸引力。
    但我对他是很有好感的,也可以说有点喜欢他!
    我相信,说我喜欢他是一点不假的,
    起码在床上缠绵时,他是可以带给我快乐的;
    当时我的考虑也只有那么多而已,没有其他。

    回佛山的路上,他给我发来了很多很多的短信,
    在公司上班时,他依然给我发来很多的短信;
    下班后,我又踏上了开往广州的班车。

    后来了解到;
    他;
    重庆人,
    川外毕业,
    在广州从事国际贸易方面的工作
    在他家度过那两天之后;
    很快,我也把家从佛山搬到了广州,他租住的那个房子里,和他同居;
    他是我第一个,也是到目前为止,唯一一个相爱并同居过的男人
    那时我还小,刚刚满21岁;但思想比同龄人要成熟很多。
    所以我和他也有很多共同的话题;
    虽然把家搬到了广州,但我还依然留在佛山上班;
    每天早上都要很早出门,从广州赶往另外一个城市上班;晚上,在从另外一个城市赶回广州和他同居;
    每天回到家里,都可以吃上他为我准备的可口的晚餐;
    饭后,我们一起到麓湖边上散步、运动;
    我们同居的那段日子里,我们一起出游;一起到他的同学和朋友家作客。

    他一直都待我很好;
    但遗憾的是:当时的我,不是很懂事,而且还隐瞒着他我有儿子这样的事情;
    在偷偷把PORORO从家里带出来广州之前;
    我所有的同学以及一些较少来往的亲戚都不知道我有儿子这样的一件事情。
    当时,我会觉得自己那么小就有儿子,是一件很丢脸的事情。

    我们同居了将近有一年的时间;
    在那差不多一年的时间里,我们基本上都是很快乐的;
    后期,我对隐瞒他的事情感到有种罪恶感,遗憾的是到最后我还是不知道该如何向他坦白。

    人,
    如果心里藏有秘密,那绝对是件很痛苦的事情;
    特别是对自己所爱的人隐藏秘密,那种痛苦更让人难受;
    和他同居之后,我知道自己也已经爱上了他;
    在爱他的同时,却不知道该如何告知他,我对他所隐藏的秘密而时常苦恼;
    就现在来看,以我们当时的感情;
    我坦白告诉他我有儿子这件事情,相信应该不会发生有什么问题;
    反之,可能我们会更幸福。
    但不知为何,当初我却考虑了很多很多没有用的东西;
    直到最后都不敢和他坦白;从而给现在留下不值得原谅的后悔。

    造成和他分开的原因在我;
    最起码也可以说主要过错是因我而起;
    当我发现自己越来越爱他时,也时常会担心自己从一开始就对他隐藏了那么大的一件事情会曝光,更担心曝光后他会离我而去;
    其中有一段时间,几乎每天都在害怕中度过,不管白天和黑夜总是害怕他知道之后,会离开我;
    而我,身边也没有什么朋友;心中的这些恐慌不知道找谁去倾诉。
    也正是因为害怕他离开,所以每天总有一些担心和犹豫体现在行为上;
    久而久之,他也察觉出我心里有事情没有告诉他;
    可他什么也没问,我也不说;
    相信所有的热恋中的人都一样,谁都无法容忍自己心爱的人背叛自己。
    而他,对此更为看重。
    后来,他把我的忧虑误认为是我移情别恋;并开始关注我的一切交际。
    对他这一点,我感到有些反感。
    那一段日子,我们有了第一吵架,后来发展到了打架。
    (当然,被打的人是他;偶当时真的很野蛮。每次打完架之后还摔门而逃,而他也每一次都很快地跟着打车出来找我回去;在出逃方面我很不聪明,心情不好的时候,偶都是跑去珠江边吹风和狂走;而我有一次和他不小心说漏嘴之后,每次出逃,他都能顺利把我找回家!)

###NextPage###

    后来事情的发展更让我不能原谅自己的行为;
    当时,由于没有朋友可以听我倾诉,我便开始在网上找人聊天,和网友倾诉自己的忧虑。
    记得当初有和几个网友聊得很不错,而且我们还留了电话,有时候我还和他们短信来往。
    为数不多的网友里,还有一个向我示爱的,而且那家伙还经常在短信里给我发一些肉麻的话语;
    最终导致分手和悔恨的,就是那一些肉麻的短信。

    那时,我已经调回到广州工作;
    公司组织员工到省内的湛江旅游,我的工作表现不错,年纪轻轻的我就在半年内从主任升到了部门副经理。
    当然,我的工作表现得如此出色,离不开他每天晚上的教导与指引。
    公司组织出游,我的参与表现当然不亚于在日常工作中的表现;
    由于广州到湛江的路途较远,所以需要提早出发。
    出发那天,公司要求所有员工必须要在早晨6点前必须到公司集合;
    而我离公司较远,一大早就起来忙活了;
    公司组织出游的时间共三天,行程里还有安排到海边游泳等等。
    需要带一些简单的行李,他也一大早的就起来帮我准备东西。

    他帮我把行李提下楼,目送我出小区。
    坐上公司的大巴之后,我发现我的手机掉在家里忘带了;
    路上我有种不详预感,可我怎么也想不到,这一次道别之后,我们俩再也没有机会见面了。
    他,离我而去了……

    旅行结束之后,
    我第一时间往家里赶;
    真的和我预感一样,他走了;
    我知道他走的原因……

    他给我留了一封信,内容和我所预感的一样;
    他的电话关机,
    打去公司,说他已经辞职;
    不死心,去他公司找人,结果答案还是一样;

    那时,我后悔了……
    后悔自己为什么没有仔细地检查行李把手机带上;
    后悔自己为什么将近一年的时间里都不直接坦白告诉他我所有的一切,
    后悔自己为什么要上网和别人聊天;

    我讨厌;讨厌那可恶的网友为什么给我发那么多肉麻的短信。

    哭过之后,我把工作辞职掉;
    把自己关在房子里,哪里也不去;一直在那等待,等待着他的出现。
    一直到最后,我把孩子带来广州后,依旧在那房子里住;
    一住住了两年,本以为可以等到他;结果到我们搬家离开时,他都没有出现过。
    给他发过不少的邮件;没有退信,也没有回信;
    转眼间,已经过去好几年了,而他还是一样音信全无。
    我想,我真的错了……

    看来;我真的把他伤得太深了……

###NextPage###

    每当内心感到孤独的时候,我还会时常回忆起那段快乐的日子;

    虽然这么多年过去了,工作和生活的忙碌,也让我渐渐地把他给淡忘了;
    但那段日子的快乐和幸福,却深深地烙在我心中,他的那份爱,那份真诚使我无法忘怀,
    而我对他的那份歉意也无法释怀;

    时间告诉我,再继续等待已经没有太多意义;
    而且我也相信,他离开之后一定找到了爱他的及他爱的人,日子也一定会过得比以往更开心。

    今天之所以写他,是因为这两天在网上看到了很多同志朋友幸福的感情生活;
    别人的幸福点燃了我对幸福的向往,同时也钩起了我对过往幸福的回忆;

    那么多年过去了,不知道他过得怎么样?
    衷心地祝愿他一切安好!

    最后想对他说几句:

    GAO;这几年,我一直都想找个机会,找个机会当面和你说声:对不起;说声:谢谢!

    当然,我知道,再见到你的机会很渺茫;

    今天,借Boysky这个平台,把我这几年来最想对你说的话说出来;希望你能有机会看得到。


    对不起;

    对不起在你在毫无保留并全心投入地爱我的同时,我没能对你100%坦诚;

    谢谢;

    很感谢你给我的一切,
    和你生活的那一段的时间里,你让我知道了爱是什么!
    感谢,
    感谢你除了给我带来幸福和快乐之外;还教会了我如何做人,如何长大;你的教诲让我受益永生!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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